sexta-feira, 15 de fevereiro de 2013

Feliz dia de São Valentim

Cumprindo uma bela tradição, o Dr. Machista ignorou solenemente e não celebrou publicamente o "dia dos namorados", deixando milhares de fãs frustradas. Com um dia de atraso, como manda a lei do Machista, celebra agora a importante data. O momento que se segue é dedicado a todas as feministas que passaram o dia de ontem sós e mal acompanhadas. Obrigado e saudações másculas para todas! 

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

O espaço feminista auto-organizado.

Encontrámos esta imagem numa página feminazi do facebook. Tem muita piada:



A teoria é interessante e nunca nos teria ocorrido. Será que as coisas são mesmo assim? Fomos para a rua perguntar aos homens.



"Obcecado, não. Mas confesso, tenho alguma curiosidade para saber o que fazem as  mulheres juntas na casa-de-banho. Seria capaz de matar para descobrir, mas não é nada que me tire o sono."


"O motivo da obsessão masculina com aquilo que as mulheres fazem juntas no banheiro...blá, blá, blá..."


 "Isto é para levar a sério?"



" Talvez as casas-de-banho sejam o único espaço que elas têm na sociedade porque nós as expulsamos das minas quando elas cá aparecem a pedir emprego... "



"EH RAPAZES! Já partiram a rocha toda, foi? Vejam lá se querem ir conversar juntos para a casa-de-banho, como as meninas..."



"-Epá, o chefe tem razão. Vamos trabalhar que o progresso da civilização não se faz sozinho. 
-Nem nos espaços feministas auto-organizados..."


"Quer dizer que eu sou obcecado com aquilo que as mulheres fazem juntas na casa-de-banho? Não sabia, mas obrigado por me informar. Agora desculpe-me, tenho de ir cavar mais quatro poços de petróleo antes de anoitecer."

"Feministas? Existem mesmo? Nunca as vi por aqui. E vão juntas onde? Casa-de-quê? 
Banho? Não conheço."




"Pode não acreditar, e tenho amigos que acham estranho, mas se há coisa com a qual eu lido bem, é nenhuma mulher ou pessoas adultas em geral precisarem ou dependerem de mim para irem à casa-de-banho."



"E então, eu o Manel estávamos a pensar, como temos uma vida fácil e muito tempo livre porque só temos de calibrar, vigiar e dar aos braços nestas perfuradoras levezinhas desde o sol raiar até se por, se calhar podíamos criar um clube de debate sobre as idas das mulheres à casa-de-banho.O que acham?"




"Eu sou especial e sei a fórmula para travar o Barcelona. Agora, o que fazem as mulheres juntas na casa de banho....


"...sou génio mas não tanto. Quem me dera saber."




"Cuidado! Esta baleia que acabámos de pescar é enorme, não é?  Pois olha,  há feministas ainda mais gordas e que vivem às dezenas na mesma casa-de-banho. »



"Se a casa-de-banho fosse um espaço onde as mulheres conseguissem ser autónomas, elas iriam juntas? As mulheres, por definição, não têm autonomia. Para nada. "



"Espaço feminista auto-organizado? Isso não existe. Os homens é que inventaram e organizaram tudo. Casas-de-banho incluídas"


"Vá rapazes, não desanimem. Há quem esteja pior. Pensem nas feministas, excluídas desta guerra tão bonita,  oprimidas e reunidas em casas-de-banho para falarem mal e mexericarem sobre a vida de outras mulheres."



"A casa-de-banho delas é um "espaço feminista auto-organizado" onde as feministas têm total autonomia do homem,excepto quando é preciso fazer lá trabalho de canalizador, electricista ou matar uma barata."



« Limpar casas-de-banho foi, é e será sempre tarefa exclusiva das mulheres. E por isso não somos contra a autonomia e organização feminina nesses espaços. Desde que tudo fique impecável no final, elas podem organizar a limpeza como acharem melhor."



" Fui descoberto. Perdido por cem, perdido por mil. Vou invadir essas casas-de-banho, descobrir o  que fazem e oprimir todas as feministas que por lá se auto-organizam. Essa modernice das mulheres irem juntas à casa-de-banho é para acabar!"



quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013

Remachifiquemos o belo jogo

Os larilas tomaram conta do negócio e agora usam o futebol para passar a ideia parva de que isso das cores-só-para-meninas não existe. Resultado? O desporto-rei é enxovalhado. Um jovem entra numa loja de desporto para comprar umas chuteiras novas e é esta a realidade que encontra:








Os jogadores profissionais, pagos a peso de ouro pelas marcas, alinham nesta cegada. Exemplos:

Frank Ribery. Armado em palhaço.
Um gajo qualquer que joga no Inter e envergonha o colosso italiano.




 
Mezut Ozil. A treinar a finta da borboleta?

Beckham a treinar com os sapatos da  esposa.

Para quem joga à bola, ou tem filhos que joguem, e quer evitar humilhações, deixo um catálogo de chuteiras   decentes para um futebolista digno desse nome. Não duvido que daqui a umas décadas toda a sociedade sentirá vergonha e nojo daqueles gajos que no início do século se diziam jogadores de futebol e calçavam as patéticas e malditas "maricoriais mercuriais" e coisas do género. Até chegarmos lá, há uma guerra cultural a travar. E hoje abro as hostilidades.

Tendo presente que a primeira lei futebolística em questão de chuteiras é « fugirás a sete pés do golpe-do-baú da maria-chuteira », passemos à lista de "chuteiras-como-deve-ser" autorizadas e certificadas pelo Dr. Machista.

1. .Da marca  lusitana Lacatoni, um modelo simples e clássico. Ausência de mariquices estéticas e cromáticas. Perfeita.
  Nesta imagem temos a versão com pitons de borracha. A de alumínio deve ser uma maravilha ainda maior. Quem não gostar destas botas é parvo. Tenho dito


2.  As tradicionais e míticas Netinho.

chuteiras netinho

Abençoado o "avôzinho" que as inventou.Uma relíquia, um tesouro português.  Não sei se ainda as vendem mas, ó maricônços, em vez de se lançarem logo para umas botas à floribela, não custa nada perguntar se há destas na loja.

3. Infelizmente não tenho nem encontro imagens de outro mito dos regionais disputados em campos pelados, as populares e famosas chuteiras "Ritex". Mas fica a sugestão.

4. Modelo clássico Umbro. A prova de que a geração Cristiano Ronaldo usa "levezinhas" em tons de rosa e violeta porque querem e são uma cambada de travestis. Hoje em dia ainda há marcas que fabricam chuteiras normais.

 


5. Modelo clássico da italiana Diadora. Se o Balotelli jogasse com estas deixava de ser parvo.





6. Senhores, eis a ortodoxia em forma de chuteira dinamarquesa. Hummel. O pesadelo de qualquer guarda-redes é um avançado que usa bigode e  joga com umas destas. Infelizmente, hoje  treinam os jogadores para rematarem à baliza completamente barbeados e mascarados de "fadinha mágica".  Quem perde é o espectáculo. E milhares de mulheres ficam por casar.


7. Devemos dar duas coisas a qualquer miúdo aspirante a jogador que peça as "nike mercuriais vapor rosa-choque, com tons verde-água,  riscas azul-bebé e pintinhas de lilás-fluorescente": um par de estalos e um par de botas Uhlsport.




8.  Joma aí! Os espanhóis que inventaram esta bota mereciam um prémio Nobel.
 

9. Adidas "World Cup". A chuteira das chuteiras. A rainha das botas. A magnífica.




Modelo pitons de borracha:
V3_1_Lists


Estas botas têm personalidade própria. Quem é que o genial Futre convidou para estar ao seu lado no dia em que anunciou a reforma futebolística? Um antigo treinador ou mentor, como o Artur Jorge? O empresário? O presidente Gil y Gil? O pai? A esposa? Os filhos?

Nada disso. Decidiu convidar e homenagear o
seu velhinho e cansado par de "Adidas World Cup".



( Alguém consegue imaginar o Futre  a dizer bem e a homenagear umas botas "cor-de-rosa-sensível-e-delicada" à frente dos jornalistas no dia da sua despedida?  )



10. Puma King. Até hoje, todos os reis a aprovaram.


Existem donzelas que preferem as botas da moda, levezinhas, porque as que serviram perfeitamente a monstros como Pelé, Eusébio ou Maradona, consagrados com elas nos pés em campeonatos do mundo, são, dizem, demasiados pesadas e atrapalham os movimentos e fintas. Aquilo que serviu para os melhores de sempre, não é bom o suficiente para esses "artistas". E desatam a comprar botas cor-de-rosa. Mereciam o fuzilamento sumário.











11. Mizuno. A magnífica e imponente chuteira japonesa, em boa hora, imortalizada pelo uso que lhe deu o craque Rivaldo.  


_______________________________________________________
12. Clássica Rebook.
Reebok Integrity 07 Pro Football Boots


Se serviram para o matador Acosta dar um campeonato ao Grande, servem para qualquer um.



13. Chuteiras normais da Nike, do tempo em que as botas dessa marca não eram desenhadas por funcionários da ILGA.








___________________________________________________________


PS. Por favor, façam chegar este catálogo ao Ronaldo.